Susto malucho. Que no es broma! Todos corremos riesgo.
Atte.
Armando Garzetes
16/6/08
13/6/08
19
Librerias
Tambien Hay librerias en Menorca.
Hay... una... dos... tres. Tres librerias.
Solo que a la tercera todavia no la encontré, pero quedarme solo con dos me pareció muy poco optimista.
Y en estos tiempos de crisis mundial en donde el petroleo y los comoditties gobiernan a los gobiernos y las economias tambien consumen consumidores, me alegró la idea de creer que puedo encontrar otro lugar donde poder comprar libros de Osho, Bucay o Gabriel Schultz.
Es como que da esperanzas.
El parlamento europeo va a tratar la posibilidad y el proyecto de extender la jornada laboral de 48 a 65 horas semanales.
De manera que voy a buscar con más énfasis esa cuarta libreria.
Tambien Hay librerias en Menorca.
Hay... una... dos... tres. Tres librerias.
Solo que a la tercera todavia no la encontré, pero quedarme solo con dos me pareció muy poco optimista.
Y en estos tiempos de crisis mundial en donde el petroleo y los comoditties gobiernan a los gobiernos y las economias tambien consumen consumidores, me alegró la idea de creer que puedo encontrar otro lugar donde poder comprar libros de Osho, Bucay o Gabriel Schultz.
Es como que da esperanzas.
El parlamento europeo va a tratar la posibilidad y el proyecto de extender la jornada laboral de 48 a 65 horas semanales.
De manera que voy a buscar con más énfasis esa cuarta libreria.
18
Parecidos
Hay pájaros
Y árboles y boludos (o capullos como se dice acá)
Realmente hay muchos. De todas formas y colores, pero sobre todas una prevalece: La de pequeños puntos oscuros que van y vienen por el cielo.
También hay albatros. Que es como una gaviota pero transgénica, musculosa y que quizás preparado con zanahoria y unos pimientos sería un estupendo sustituto del pollo, ahora que en España queremos copiar a nuestros hijos patrios de Argentina y tener paros y piquetes.
Por cierto, hablando de parecidos. Acá hay una ministra que quiere feminizar todos los términos, en lo referido a cargos. Así que Cristina es de avanzada.
Por lo tanto de ahora en más, que presidenta de acá, que ministra esto otro… Sin embargo cabe preguntarse algo…
¿Cuál es el femenino de marajá?
Después dicen que los musulmanes no respetan a las mujeres.
Hay pájaros
Y árboles y boludos (o capullos como se dice acá)
Realmente hay muchos. De todas formas y colores, pero sobre todas una prevalece: La de pequeños puntos oscuros que van y vienen por el cielo.
También hay albatros. Que es como una gaviota pero transgénica, musculosa y que quizás preparado con zanahoria y unos pimientos sería un estupendo sustituto del pollo, ahora que en España queremos copiar a nuestros hijos patrios de Argentina y tener paros y piquetes.
Por cierto, hablando de parecidos. Acá hay una ministra que quiere feminizar todos los términos, en lo referido a cargos. Así que Cristina es de avanzada.
Por lo tanto de ahora en más, que presidenta de acá, que ministra esto otro… Sin embargo cabe preguntarse algo…
¿Cuál es el femenino de marajá?
Después dicen que los musulmanes no respetan a las mujeres.
2/6/08
17
Bidets Parte 1
Lo que se transcribe a continuacion es una entrevista introductoria, que la Tia ha efectuado a un especialista en el campo que hemos de tratar en las siguientes publicaciones y entradas de ésta vitácora.
El especialista es Armando Garzetes, bidetologo.
La Tía De la vega:
¿Que tal como le va Armando?
A. Garzetes dice:
Me estoy cagando encima, pero no importa, me gusta ver palometas en los calzones cuando me bajo los lienzo para cagar
La Tía De la vega:
Dígame ¿a que se dedica?
A. Garzetes:
Analizo bidetes.
Voy por distintas partes del mundo y hago estadísticas sobre el uso y el abuso de la raza de bidetes. Porque… ¿Ud. sabia que son una raza?
La Tía De la Vega:
No, no… cuénteme más de eso…
A. Garzetes:
Sin hacer darwinismos, porque no es este el lugar, puedo afirmar que el bidet desciende directamente del prehistórico Pescicus bidetus, y es primo hermano de las actuales ballenas, esas que tiran el chorro para arriba.
De ahí que en la asociación que presido, luchamos para que la sociedad no le de la espalda, o ninguna parte trasera al asunto, que no se vea mancillada la dignidad de ser bidet.
Somos bidetes queremos bidetear.
La Tía De la vega:
Mire usted pero que impresionante... y ¿puede clasificarme así muy rápidamente los bidetes?
A. Garzetes:
Si como no, están los culiformes y los maniformes.
Los culiformes son básicamente aquellos cuya principal utilidad es la de asientos post defecum y los maniformes son más libres como un teléfono celular o móvil, pero para limpiarse el ojete.
La Tía De la vega:
¿Usted me esta queriendo decir que existen bidetes portátiles?
A. Garzetes:
Algo así, incluso vienen con bluetooth también, en el cual el agua se pasa vía satélite en un radio determinado directamente desde el grifo o canilla a los orificios que apuntan derecho a su corta ñoqui. Emitiendo sonidos predefinidos por el usuario.
Como por ejemplo el arroró o, porqué no, la bideteada peronista en la versión original de Hugo del Carril.
La Tía De la vega:
Y dígame ¿usted me dijo que pertenece a una asociación verdad? ¿Me puede decir que es lo que defienden?
A. Garzetes:
Defendemos la dignidad del bidet.
La Tía De la vega:
¿Como la dignidad de el bidet? no entiendo.... ¿acaso existe gente que les falte el respeto?
A. Garzetes:
Estamos luchando en el congreso con nuestra asociación para que los culos lleguen más limpios y no caigan paracaídas de aberrantes desechos al bidet. Verá que el problema es que después, estas máculas, se irán derritiendo hasta formar algo que algunos califican de lunar o mancha de cáncer de piel de bidet.
Muchos bidetes han sido echados de sus hogares y se han visto destruidas sus reputaciones, como la de Tom Hanks en Filadelfia.
La Tía De la vega:
Pobre gente la verdad... y ¿que les recomienda a los bidets de el mundo para que esto no les suceda?
A. Garzetes:
Chorreen con fuerza, miren derecho al culo y cumplan su papel con la dignidad y la tranquilidad que tienen una asociación que no les va a dar la espalda y que los defiende y les hace los arreglos de fontanería necesarios a un módico precio
La Tía De la vega:
Bueno estimado, Armando Garzetes, llego la hora de despedirnos le agradezco muchísimo el haber compartido este momento conmigo... y bueno esperemos que todos los ojetes del mundo consideren esto a la hora de lavarse ... por que realmente es un tema para preocuparse ...je mierda que se pega en estos pobres trabajadores anales y vaginales....
A. Garzetes:
Ni decirlo, quisiera terminar si me permite con el lema o leit motiv que tenemos en la asociación.
La Tía De la vega:
Pero como no... ¡Por supuesto!!
A. Garzetes:
Bideteo, luego existo.
Gracias por el espacio.
La Tía De la vega:
No, por favor, al contrario gente como usted y los violadores merecen un lugar mejor en el mundo.
Lo que se transcribe a continuacion es una entrevista introductoria, que la Tia ha efectuado a un especialista en el campo que hemos de tratar en las siguientes publicaciones y entradas de ésta vitácora.
El especialista es Armando Garzetes, bidetologo.
La Tía De la vega:
¿Que tal como le va Armando?
A. Garzetes dice:
Me estoy cagando encima, pero no importa, me gusta ver palometas en los calzones cuando me bajo los lienzo para cagar
La Tía De la vega:
Dígame ¿a que se dedica?
A. Garzetes:
Analizo bidetes.
Voy por distintas partes del mundo y hago estadísticas sobre el uso y el abuso de la raza de bidetes. Porque… ¿Ud. sabia que son una raza?
La Tía De la Vega:
No, no… cuénteme más de eso…
A. Garzetes:
Sin hacer darwinismos, porque no es este el lugar, puedo afirmar que el bidet desciende directamente del prehistórico Pescicus bidetus, y es primo hermano de las actuales ballenas, esas que tiran el chorro para arriba.
De ahí que en la asociación que presido, luchamos para que la sociedad no le de la espalda, o ninguna parte trasera al asunto, que no se vea mancillada la dignidad de ser bidet.
Somos bidetes queremos bidetear.
La Tía De la vega:
Mire usted pero que impresionante... y ¿puede clasificarme así muy rápidamente los bidetes?
A. Garzetes:
Si como no, están los culiformes y los maniformes.
Los culiformes son básicamente aquellos cuya principal utilidad es la de asientos post defecum y los maniformes son más libres como un teléfono celular o móvil, pero para limpiarse el ojete.
La Tía De la vega:
¿Usted me esta queriendo decir que existen bidetes portátiles?
A. Garzetes:
Algo así, incluso vienen con bluetooth también, en el cual el agua se pasa vía satélite en un radio determinado directamente desde el grifo o canilla a los orificios que apuntan derecho a su corta ñoqui. Emitiendo sonidos predefinidos por el usuario.
Como por ejemplo el arroró o, porqué no, la bideteada peronista en la versión original de Hugo del Carril.
La Tía De la vega:
Y dígame ¿usted me dijo que pertenece a una asociación verdad? ¿Me puede decir que es lo que defienden?
A. Garzetes:
Defendemos la dignidad del bidet.
La Tía De la vega:
¿Como la dignidad de el bidet? no entiendo.... ¿acaso existe gente que les falte el respeto?
A. Garzetes:
Estamos luchando en el congreso con nuestra asociación para que los culos lleguen más limpios y no caigan paracaídas de aberrantes desechos al bidet. Verá que el problema es que después, estas máculas, se irán derritiendo hasta formar algo que algunos califican de lunar o mancha de cáncer de piel de bidet.
Muchos bidetes han sido echados de sus hogares y se han visto destruidas sus reputaciones, como la de Tom Hanks en Filadelfia.
La Tía De la vega:
Pobre gente la verdad... y ¿que les recomienda a los bidets de el mundo para que esto no les suceda?
A. Garzetes:
Chorreen con fuerza, miren derecho al culo y cumplan su papel con la dignidad y la tranquilidad que tienen una asociación que no les va a dar la espalda y que los defiende y les hace los arreglos de fontanería necesarios a un módico precio
La Tía De la vega:
Bueno estimado, Armando Garzetes, llego la hora de despedirnos le agradezco muchísimo el haber compartido este momento conmigo... y bueno esperemos que todos los ojetes del mundo consideren esto a la hora de lavarse ... por que realmente es un tema para preocuparse ...je mierda que se pega en estos pobres trabajadores anales y vaginales....
A. Garzetes:
Ni decirlo, quisiera terminar si me permite con el lema o leit motiv que tenemos en la asociación.
La Tía De la vega:
Pero como no... ¡Por supuesto!!
A. Garzetes:
Bideteo, luego existo.
Gracias por el espacio.
La Tía De la vega:
No, por favor, al contrario gente como usted y los violadores merecen un lugar mejor en el mundo.
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