Susto malucho. Que no es broma! Todos corremos riesgo.
Atte.
Armando Garzetes
16/6/08
13/6/08
19
Librerias
Tambien Hay librerias en Menorca.
Hay... una... dos... tres. Tres librerias.
Solo que a la tercera todavia no la encontré, pero quedarme solo con dos me pareció muy poco optimista.
Y en estos tiempos de crisis mundial en donde el petroleo y los comoditties gobiernan a los gobiernos y las economias tambien consumen consumidores, me alegró la idea de creer que puedo encontrar otro lugar donde poder comprar libros de Osho, Bucay o Gabriel Schultz.
Es como que da esperanzas.
El parlamento europeo va a tratar la posibilidad y el proyecto de extender la jornada laboral de 48 a 65 horas semanales.
De manera que voy a buscar con más énfasis esa cuarta libreria.
Tambien Hay librerias en Menorca.
Hay... una... dos... tres. Tres librerias.
Solo que a la tercera todavia no la encontré, pero quedarme solo con dos me pareció muy poco optimista.
Y en estos tiempos de crisis mundial en donde el petroleo y los comoditties gobiernan a los gobiernos y las economias tambien consumen consumidores, me alegró la idea de creer que puedo encontrar otro lugar donde poder comprar libros de Osho, Bucay o Gabriel Schultz.
Es como que da esperanzas.
El parlamento europeo va a tratar la posibilidad y el proyecto de extender la jornada laboral de 48 a 65 horas semanales.
De manera que voy a buscar con más énfasis esa cuarta libreria.
18
Parecidos
Hay pájaros
Y árboles y boludos (o capullos como se dice acá)
Realmente hay muchos. De todas formas y colores, pero sobre todas una prevalece: La de pequeños puntos oscuros que van y vienen por el cielo.
También hay albatros. Que es como una gaviota pero transgénica, musculosa y que quizás preparado con zanahoria y unos pimientos sería un estupendo sustituto del pollo, ahora que en España queremos copiar a nuestros hijos patrios de Argentina y tener paros y piquetes.
Por cierto, hablando de parecidos. Acá hay una ministra que quiere feminizar todos los términos, en lo referido a cargos. Así que Cristina es de avanzada.
Por lo tanto de ahora en más, que presidenta de acá, que ministra esto otro… Sin embargo cabe preguntarse algo…
¿Cuál es el femenino de marajá?
Después dicen que los musulmanes no respetan a las mujeres.
Hay pájaros
Y árboles y boludos (o capullos como se dice acá)
Realmente hay muchos. De todas formas y colores, pero sobre todas una prevalece: La de pequeños puntos oscuros que van y vienen por el cielo.
También hay albatros. Que es como una gaviota pero transgénica, musculosa y que quizás preparado con zanahoria y unos pimientos sería un estupendo sustituto del pollo, ahora que en España queremos copiar a nuestros hijos patrios de Argentina y tener paros y piquetes.
Por cierto, hablando de parecidos. Acá hay una ministra que quiere feminizar todos los términos, en lo referido a cargos. Así que Cristina es de avanzada.
Por lo tanto de ahora en más, que presidenta de acá, que ministra esto otro… Sin embargo cabe preguntarse algo…
¿Cuál es el femenino de marajá?
Después dicen que los musulmanes no respetan a las mujeres.
2/6/08
17
Bidets Parte 1
Lo que se transcribe a continuacion es una entrevista introductoria, que la Tia ha efectuado a un especialista en el campo que hemos de tratar en las siguientes publicaciones y entradas de ésta vitácora.
El especialista es Armando Garzetes, bidetologo.
La Tía De la vega:
¿Que tal como le va Armando?
A. Garzetes dice:
Me estoy cagando encima, pero no importa, me gusta ver palometas en los calzones cuando me bajo los lienzo para cagar
La Tía De la vega:
Dígame ¿a que se dedica?
A. Garzetes:
Analizo bidetes.
Voy por distintas partes del mundo y hago estadísticas sobre el uso y el abuso de la raza de bidetes. Porque… ¿Ud. sabia que son una raza?
La Tía De la Vega:
No, no… cuénteme más de eso…
A. Garzetes:
Sin hacer darwinismos, porque no es este el lugar, puedo afirmar que el bidet desciende directamente del prehistórico Pescicus bidetus, y es primo hermano de las actuales ballenas, esas que tiran el chorro para arriba.
De ahí que en la asociación que presido, luchamos para que la sociedad no le de la espalda, o ninguna parte trasera al asunto, que no se vea mancillada la dignidad de ser bidet.
Somos bidetes queremos bidetear.
La Tía De la vega:
Mire usted pero que impresionante... y ¿puede clasificarme así muy rápidamente los bidetes?
A. Garzetes:
Si como no, están los culiformes y los maniformes.
Los culiformes son básicamente aquellos cuya principal utilidad es la de asientos post defecum y los maniformes son más libres como un teléfono celular o móvil, pero para limpiarse el ojete.
La Tía De la vega:
¿Usted me esta queriendo decir que existen bidetes portátiles?
A. Garzetes:
Algo así, incluso vienen con bluetooth también, en el cual el agua se pasa vía satélite en un radio determinado directamente desde el grifo o canilla a los orificios que apuntan derecho a su corta ñoqui. Emitiendo sonidos predefinidos por el usuario.
Como por ejemplo el arroró o, porqué no, la bideteada peronista en la versión original de Hugo del Carril.
La Tía De la vega:
Y dígame ¿usted me dijo que pertenece a una asociación verdad? ¿Me puede decir que es lo que defienden?
A. Garzetes:
Defendemos la dignidad del bidet.
La Tía De la vega:
¿Como la dignidad de el bidet? no entiendo.... ¿acaso existe gente que les falte el respeto?
A. Garzetes:
Estamos luchando en el congreso con nuestra asociación para que los culos lleguen más limpios y no caigan paracaídas de aberrantes desechos al bidet. Verá que el problema es que después, estas máculas, se irán derritiendo hasta formar algo que algunos califican de lunar o mancha de cáncer de piel de bidet.
Muchos bidetes han sido echados de sus hogares y se han visto destruidas sus reputaciones, como la de Tom Hanks en Filadelfia.
La Tía De la vega:
Pobre gente la verdad... y ¿que les recomienda a los bidets de el mundo para que esto no les suceda?
A. Garzetes:
Chorreen con fuerza, miren derecho al culo y cumplan su papel con la dignidad y la tranquilidad que tienen una asociación que no les va a dar la espalda y que los defiende y les hace los arreglos de fontanería necesarios a un módico precio
La Tía De la vega:
Bueno estimado, Armando Garzetes, llego la hora de despedirnos le agradezco muchísimo el haber compartido este momento conmigo... y bueno esperemos que todos los ojetes del mundo consideren esto a la hora de lavarse ... por que realmente es un tema para preocuparse ...je mierda que se pega en estos pobres trabajadores anales y vaginales....
A. Garzetes:
Ni decirlo, quisiera terminar si me permite con el lema o leit motiv que tenemos en la asociación.
La Tía De la vega:
Pero como no... ¡Por supuesto!!
A. Garzetes:
Bideteo, luego existo.
Gracias por el espacio.
La Tía De la vega:
No, por favor, al contrario gente como usted y los violadores merecen un lugar mejor en el mundo.
Lo que se transcribe a continuacion es una entrevista introductoria, que la Tia ha efectuado a un especialista en el campo que hemos de tratar en las siguientes publicaciones y entradas de ésta vitácora.
El especialista es Armando Garzetes, bidetologo.
La Tía De la vega:
¿Que tal como le va Armando?
A. Garzetes dice:
Me estoy cagando encima, pero no importa, me gusta ver palometas en los calzones cuando me bajo los lienzo para cagar
La Tía De la vega:
Dígame ¿a que se dedica?
A. Garzetes:
Analizo bidetes.
Voy por distintas partes del mundo y hago estadísticas sobre el uso y el abuso de la raza de bidetes. Porque… ¿Ud. sabia que son una raza?
La Tía De la Vega:
No, no… cuénteme más de eso…
A. Garzetes:
Sin hacer darwinismos, porque no es este el lugar, puedo afirmar que el bidet desciende directamente del prehistórico Pescicus bidetus, y es primo hermano de las actuales ballenas, esas que tiran el chorro para arriba.
De ahí que en la asociación que presido, luchamos para que la sociedad no le de la espalda, o ninguna parte trasera al asunto, que no se vea mancillada la dignidad de ser bidet.
Somos bidetes queremos bidetear.
La Tía De la vega:
Mire usted pero que impresionante... y ¿puede clasificarme así muy rápidamente los bidetes?
A. Garzetes:
Si como no, están los culiformes y los maniformes.
Los culiformes son básicamente aquellos cuya principal utilidad es la de asientos post defecum y los maniformes son más libres como un teléfono celular o móvil, pero para limpiarse el ojete.
La Tía De la vega:
¿Usted me esta queriendo decir que existen bidetes portátiles?
A. Garzetes:
Algo así, incluso vienen con bluetooth también, en el cual el agua se pasa vía satélite en un radio determinado directamente desde el grifo o canilla a los orificios que apuntan derecho a su corta ñoqui. Emitiendo sonidos predefinidos por el usuario.
Como por ejemplo el arroró o, porqué no, la bideteada peronista en la versión original de Hugo del Carril.
La Tía De la vega:
Y dígame ¿usted me dijo que pertenece a una asociación verdad? ¿Me puede decir que es lo que defienden?
A. Garzetes:
Defendemos la dignidad del bidet.
La Tía De la vega:
¿Como la dignidad de el bidet? no entiendo.... ¿acaso existe gente que les falte el respeto?
A. Garzetes:
Estamos luchando en el congreso con nuestra asociación para que los culos lleguen más limpios y no caigan paracaídas de aberrantes desechos al bidet. Verá que el problema es que después, estas máculas, se irán derritiendo hasta formar algo que algunos califican de lunar o mancha de cáncer de piel de bidet.
Muchos bidetes han sido echados de sus hogares y se han visto destruidas sus reputaciones, como la de Tom Hanks en Filadelfia.
La Tía De la vega:
Pobre gente la verdad... y ¿que les recomienda a los bidets de el mundo para que esto no les suceda?
A. Garzetes:
Chorreen con fuerza, miren derecho al culo y cumplan su papel con la dignidad y la tranquilidad que tienen una asociación que no les va a dar la espalda y que los defiende y les hace los arreglos de fontanería necesarios a un módico precio
La Tía De la vega:
Bueno estimado, Armando Garzetes, llego la hora de despedirnos le agradezco muchísimo el haber compartido este momento conmigo... y bueno esperemos que todos los ojetes del mundo consideren esto a la hora de lavarse ... por que realmente es un tema para preocuparse ...je mierda que se pega en estos pobres trabajadores anales y vaginales....
A. Garzetes:
Ni decirlo, quisiera terminar si me permite con el lema o leit motiv que tenemos en la asociación.
La Tía De la vega:
Pero como no... ¡Por supuesto!!
A. Garzetes:
Bideteo, luego existo.
Gracias por el espacio.
La Tía De la vega:
No, por favor, al contrario gente como usted y los violadores merecen un lugar mejor en el mundo.
29/5/08
16
Tickets to ride.
De todo un poco. Básicamente son: tickets de los metro de madrid y tambien del renfe (cercanías). Anverso y reverso. Que ya dije que son muy limpios y muy poliglotas. Porque se puede aprender en un viaje diario, varias lenguas. O sea que es como la torre de Babel, pero alargada y hecha una enmarañada red de orugas de acero y plástico que se entrecruzan y viajan por debajo de la tierra. Lo dicho, nada que ver con la torre de Babel.
Tambien figura el ticket que me dió el taxista que me llevó al aeropuerto de Barajas cuando tenía que tomar el avión que me iba a traer a Menorca.
¿Porqué tuve que tomar un taxi?. Bueno la explicación está en el ticket de abajo de todo en donde muestra que tuvimos que pagar, junto con Lily, segunda conviviente nombrada, un importante exceso de equipaje. Una imagen vale más que mil maletas.
Tanto era el exceso que cuando Tito, tercer y ultimo conviviente, nos fue a buscar al aeropuerto, se llevó la gran mayoria de maletas en su coche dejandonos a nosotros que vivamos la experiencia de tomar el omnibus de Maó, ese que dice 3 euros.
Ah tambien está el boleto de un omnibus en madrid. Uno muy deseado por cierto. Porque hacía mucho frio y no me había llevado el poncho de ningun tio mio.
Pd:
El taxista se llamaba Julio Jimenez. JE JE.
27/5/08
15
Incontrastable realidad.
Ese soy yo y aquella es la Plaza Mayor.
Solo para incrédulos, entre los que me incluyo, que no daban por sentado que estuviese aqui donde estoy.
Bueno eso y basta, la proxima hago un analisis de la diferencia de los Bidet.
¿Son mejores allá o acá?
25/5/08
Nueva Identidad
Pasemos a explicar la situación.
No era mi intención pelarme. Sucede que estaba cortandome el pelo con mi maquinita, y es de esas que se ajustan el largo con girar una perillita, bueno, se giró a fuerza de boludismo y corto de más... y yo soy una persona prolija, de forma que no iba a andar con un mechon menos largo que el resto. De forma que tuve que emparejar, como NC empareja el dulce de batata o las tortas, directo de la fuente.
Lo otro que tenemos en las fotos tambien es parte de la nueva identidad, y es mi nuevo bebé, con su bebé más pequeño, que le salió negro. La primer foto es como la continuidad de los parques... que lindo, che. Para la proxima me compro una cámara de mano.
18/5/08
Más partes de casa
Cucina con alacena y heladera hasta las pelotas.
Asi que vean que tambien como bien.
El que sale paleando y con escoba es Fede, uno de mis compañeros de piso y autor de las torrejas de verdura que no es un libro sino una comida que aparece en la otra foto.
Y el lugar donde se hace el aseo personal.
Nada nuevo más que es cierto que el agua gira para el lado contrario. O sea que acá filtra para el lado del reloj.
La casa por partes
Esto es donde vivo ahora. Un piso de 4 habitaciones, con todas las comodidades que los jovenes actuales requieren.
Primero mi habitación, amplia, luminosa y ventilada. No voy a mostrar las habitaciones de mis compañeros, porque soy respetuoso, pero todos son más ordenados que yo. Más el living de sillones muy aptos para la modorra.
Mire, familia, que no vivo con gitanos ni en cabinas telefonicas.
14/5/08
14
Las flores azules no crecen por estos lados.
Tampoco a las compañías de Internet les importa si te querés cambiar a la competencia.
Son dos defectos importantes de este lado del mundo.
La tía me dijo que me vuelva, NC que me quede.
No se que hacer.
A los buitres legendarios nos gustan comer flores azules y no crecen por acá.
A las flores azules les gustan las hadas. Y después que uno las come, vuelven a crecer a los saltos cerca de las puertas y giran dejando volar muchos pétalos oscuros y ondulados.
Debiera cada uno tener una flor azul.
Saben incluso leer Oliverio Girando tumbadas, sin derramar tiempo, ni delicadeza en vano. Saben hablar de tantas cosas.
Bueno mejor dejo de escribir. Que tampoco tengo dulce de leche.
Tampoco a las compañías de Internet les importa si te querés cambiar a la competencia.
Son dos defectos importantes de este lado del mundo.
La tía me dijo que me vuelva, NC que me quede.
No se que hacer.
A los buitres legendarios nos gustan comer flores azules y no crecen por acá.
A las flores azules les gustan las hadas. Y después que uno las come, vuelven a crecer a los saltos cerca de las puertas y giran dejando volar muchos pétalos oscuros y ondulados.
Debiera cada uno tener una flor azul.
Saben incluso leer Oliverio Girando tumbadas, sin derramar tiempo, ni delicadeza en vano. Saben hablar de tantas cosas.
Bueno mejor dejo de escribir. Que tampoco tengo dulce de leche.
13
Princesa,
Me sirvieron maní y avellanas tostadas y también algo así como maíz tostado y salado que ni los chinos de la otra cuadra te lo podrían vender húmedo y viejo.
Leeme… ¿Y si nos ponemos una cervecería?
No sabes que ricas birras que hay por acá.
Estoy tomando una que se llama Optimo Bruno, que tiene 10 % de gradación alcohólica.
PD: Mamá no te preocupes, que estoy comiendo bien.
Me sirvieron maní y avellanas tostadas y también algo así como maíz tostado y salado que ni los chinos de la otra cuadra te lo podrían vender húmedo y viejo.
Leeme… ¿Y si nos ponemos una cervecería?
No sabes que ricas birras que hay por acá.
Estoy tomando una que se llama Optimo Bruno, que tiene 10 % de gradación alcohólica.
PD: Mamá no te preocupes, que estoy comiendo bien.
12
Hoy es Martes 13.
El sábado que viene me hacen una prueba para entrar a trabajar en una pizzería de italianos. Para ejercer como mozo o camarero.
Aclaro esto ultimo para que ningún papafrita se piense que me prueban como cocinero o como condimento para pizza.
Una pizzería italiana. Justo al lado hay un bar que pertenece a unos irlandeses, un poco más allá un supermercado chino y una tintorería coreana y así siguen en el puerto de Mahon los negocios estereotipados.
Ya voy a recomendarle al primer hermano boliviano que vea que no pierda la chance de ponerse una verdulería.
Perdonen por el humor blanco, pero es que el maestro pizzero se llama Tony.
¡Tony!
¡Y el otro jefe se llama Mario!
El punto es que se entiende bastante el idioma. Me doy cuenta que gesticulan y gritan como los argentinos. También se tocan el izquierdo, pero no solo cuando se nombra a menem.
También en il ristorante conocí a la mujer que hace la limpieza. Bah, en realidad es como un comodín. Puede fregar los platos como el piso, preparar postres, ayudar en la cocina, atender mesas, además es grafóloga, ingeniera agrimensora, contramaestre en un barco pescador del famoso osobuco marino del mediterráneo y escritora de horóscopos en la revista rural de Menorca.
Su nombre es Manuela Arcuri. Muy mona a pesar de su edad. Muy mona.
Tuvo que bajar de la palmera para venir a saludarme.
En cuestión de segundo y con solo un estrechon de verga (vergamancia), me dijo mi carta natal con postdatas y todo. También me vaticino que unos vientos de fortuna me iba a llevar en un instante a la cumbre más alta de la desgracia.
Luego me preparó un mojito y me pidió que levante los pies que tenía que medir el terreno.
Mujer rara.
Ahora cabría preguntarse…
¿Rara?
¿Mujer?
Chi lo sa…be.
El sábado que viene me hacen una prueba para entrar a trabajar en una pizzería de italianos. Para ejercer como mozo o camarero.
Aclaro esto ultimo para que ningún papafrita se piense que me prueban como cocinero o como condimento para pizza.
Una pizzería italiana. Justo al lado hay un bar que pertenece a unos irlandeses, un poco más allá un supermercado chino y una tintorería coreana y así siguen en el puerto de Mahon los negocios estereotipados.
Ya voy a recomendarle al primer hermano boliviano que vea que no pierda la chance de ponerse una verdulería.
Perdonen por el humor blanco, pero es que el maestro pizzero se llama Tony.
¡Tony!
¡Y el otro jefe se llama Mario!
El punto es que se entiende bastante el idioma. Me doy cuenta que gesticulan y gritan como los argentinos. También se tocan el izquierdo, pero no solo cuando se nombra a menem.
También en il ristorante conocí a la mujer que hace la limpieza. Bah, en realidad es como un comodín. Puede fregar los platos como el piso, preparar postres, ayudar en la cocina, atender mesas, además es grafóloga, ingeniera agrimensora, contramaestre en un barco pescador del famoso osobuco marino del mediterráneo y escritora de horóscopos en la revista rural de Menorca.
Su nombre es Manuela Arcuri. Muy mona a pesar de su edad. Muy mona.
Tuvo que bajar de la palmera para venir a saludarme.
En cuestión de segundo y con solo un estrechon de verga (vergamancia), me dijo mi carta natal con postdatas y todo. También me vaticino que unos vientos de fortuna me iba a llevar en un instante a la cumbre más alta de la desgracia.
Luego me preparó un mojito y me pidió que levante los pies que tenía que medir el terreno.
Mujer rara.
Ahora cabría preguntarse…
¿Rara?
¿Mujer?
Chi lo sa…be.
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